Форум » Спросить психолога » О природе любви » Ответить
О природе любви
Анна: Добрый день,Андрей Николаевич!С интересом прочитала вашу статью о любви. В ней вы даете определение "любви".Один из вариантов звучит как,цитирую[quote]Любовь - это длительные чувства избирательной нежной привязанности, основанные на главных человеческих потребностях (в сексе, в стабильности, в принадлежности , в признании) и (или) духовном запросе.[/quote] Следую данной логике,получается, что в основе даже такого высокого чувства как любовь лежат эго- мотивы,что это всего лишь потребность как потребность в еде, сексе и т.д.Не обесценивается ли в данном случае такое светлое бескорыстное чувство?
Ответов - 20, стр:
1 2 All
doctorzhelonkin: *PRIVAT*
Анна:
doctorzhelonkin: Здравствуйте, Анна! В основе любви двух людей лежат и эго - мотивы (так вы их называете) и мотивы духовные. И это реализм, и в нем нет, я уверен, ничего низкого, обесценивающего высокий статус любви в земном ее варианте. Здесь, в земном бытие, мы и духовны и телесны одновременно. И что такого обесценивающего будет в том, что вы, Анна, в своем любимом мужчине будете любить и его душу и дух его и, вместе с этим, его тело? И еще вот что: к бескорыстным вариантам любви мы, земляне, можем, конечно, стремиться. Однако каким просветленным необходимо стать человеком, ну почти ангелом, чтобы иметь такую роскошную возможность, только давать в любви и ничего не ждать и не просить! Земное бытие с его изначальной дефицитарностью особо ценных ресурсов, главным образом - ресурсов любви и перенасышенностью современного социума энергиями и отношениями конфронтации и агрессии - такое бытие подразумевает не только бескорыстное давание и пассивное ожидание, что ресурсы как то сами прилетят чудом на "блюдечке...", или партнер телепатически эдак догадается и щедро одарит... Конечно, хорошо, если такие случаи происходят. Вместе с тем, "здоровый" эгоизм, может быть не понятный для райских миров, где нет дефицита ни в чем и тысячи существ стремятся тебя всемерно ублажить, удовлетворить, в том числе любовь всякую дать много - много! Здесь , на земле, в нашем двойственном социуме без здорового (Умеренного) эгоизма и не прожить да и любовь не сохранить. Так что и ревность здесь нужна, и верность... И многое еще что, в том числе - не райски возвышенное. Пишите еще. Желонкин.
Анна: Андрей Николаевич,конечно ничего плохого я не усматриваю в том,что любовь имеет двойственную природу. Мне интересен был взгляд психолога.Однако любовь,оказывается, можно объяснить простыми химическими и биологическими процессами.Это так называемая теория Хелен Фишер. К этой теории ученые пришли, изучив области мозга, которые отвечают за чувство любви. Так им удалось выделить несколько стадий волшебного чувства. Первая стадия – романтическая любовь. Она возникает вследствие химических реакций, в результате которых мозг вырабатывает допамин – вещество, дающее ощущение благополучия, эмоционального подъёма и повышающее уровень возбуждения. С биологической точки зрения, это нужно для того, чтобы появилась возможность для осуществления репродуктивной функции. Действие гормона допамина было подтверждено опытом, при проведении которого людям показывали фотографии любимых. При этом учёные установили, что центр удовольствия в мозгу участников эксперимента становился активным. Чем дольше откладывалось удовольствие, тем дольше работала система, которую активизировал допамин. Однако, было отмечено, что выработка допамина не может происходить вечно. Именно этим объясняется угасание самой сильной и страстной любви с течением времени (от 6 месяцев до 3 лет). Это такая программа природы, направленная на удержание партнёра рядом на время, достаточное для гарантированного продолжения рода. Поэтому страстная романтическая любовь всегда переходит в другую стадию – стадию привязанности. На стадии привязанности страсть уже перестаёт полностью управлять человеком, он окунается в реальную жизнь, начинает воспринимать своего возлюбленного вполне реально, отмечая не только его достоинства, но и недостатки. Именно на этой стадии обдумывая и оценивая свои желания можно построить крепкую семью. Тем не менее, даже сейчас уже не так страстно влюблённые могут вернуть себе угасший романтизм, стимулируя выработку допамина, периодически внося нечто новое в свои отношения. Вот такая она, любовь, глазами современной науки. Однако как далеко бы не зашла наука в изучении любви, сколько бы ни называли её учёные химической реакцией на запах, улыбку, внешность и т.п., любовь всё также будет толкать людей на самые удивительные и безрассудные поступки, окружая их таинственной атмосферой волшебства и ощущением безграничного счастья. У меня к вам появился другой вопрос-...Любовные отношения предполагают привязанность к объекту своей любви. Можно ли говорить,что любовь это есть зависимость от тех же своих потребностей,от желания быть рядом с любимым? Любовь сама по себе предполагает несвободу? У вас в Копилке я нашла цитату Пауло Коэлья «Потеря тех, в кого я влюблялась, прежде ранила мне душу. Теперь я убеждена: никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит. Вот она, истинная свобода — обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим.» Что вы думаете по этому поводу? Благодарю вас за интересное общение!
doctorzhelonkin: Тоже, в свою очередь, благодарю Вас, Анна за интересное общение. Соврменная наука философия понимает человека как существо био – психо – социо – духовное, поэтому Вами приведенные знания по биохимическому аспекту любви не исключают ее психологических, социальных и духовных сторон, а дополняют. Тем и хороша философия (являющаяся наукой о наиболее общих закономерностеях Бытия человеческого) с ее потенциалом представить любой феномен бытия как целостно, так и в его частностях, системно связанных. И пусть дальше и дальше заходит наука в изучении влияния биогенных аминов на любовное поведение, это нам не помешает, а только, надеюсь, поможет полнее понимать и, порой совершаемые безрассудные любовные поступки, и природу нашего любовного счастья. Развивая в себе способности творца, мы сможем, порой, создавать для себя и любимого ту самую атмосферу волшебства, о которой говорите Вы. Теперь отвечаю на Ваш вопрос, Анна. Для начала цитирую Вас: «Можно ли говорить,что любовь это есть зависимость от тех же своих потребностей,от желания быть рядом с любимым?» Можно и так говорить, как Вы, и, вместе с тем, мне представляется – лучше сказать по другому: «В нас, человеческих существах заложена такая потребность – любить и быть любимым. И потребность эта требует удовлетворения. Это закон жизни. Посему – не будешь ее удовлетворять – будут проблемы, обязательно». Опять Вас цитирую: «Любовь сама по себе предполагает несвободу?» Верно, от любви мы не свободны, можно так сказать, раз созданы такими, имеющими потребность в любви. Хотя так говорить не принято, но можно так сказать. Но, говоря так, оговориться необходимо: сумев построить успешные отношения любви, ты свободен от одиночества, например, да и от целого ряда прочих психологических проблем. Теперь до мудрости от Пауло Коэльо. «…никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит…».Так относиться к любимому – удел немногих людей, и это отношение может быть неким идеалом, примером для подражания для нас – земных людей, детей нашего сложного технократического, малодуховного, пропитанного собственническими тенденциями, далекого от идеала социума. Так чтоб искренне, то есть истинно, без вранья самому себе сказать про любимого, что он мне не принадлежит, и я его, не принадлежащего мне еще и принимаю всею своею душою и любить продолжаю – удел очень просветленного, чрезвычайно мудрого человека. Наверное Вы, Анна, согласитесь со мной, что таких людей немного. Подавляющее большинство, и мы к нему принадлежим (я – во всяком случае – точно) ну хоть немножко да ревнивы, а , значит – собственники! Да и попробуй в быту такое скажи: «…никто никому не принадлежит…». Тебе любимый же и скажет, что ты – рехнулся! А потом предъявит тебе претензию в том, что раз ты его ну хоть немножко не ревнуешь, значит – не любишь, наверное? Так что слова Коэльо очень мудры как идеал, который актуальным станет для тех миров и пространств любви в рамках этой или будущих жизней, где просветлеешь не только ты сам по себе, но, хотя бы и твой партнер на пару с тобой и синхронно с тобой. То есть стремится к этому идеалу, который, словами Эриха Фрома можно представить примерно так: «Быть в любви, а не иметь любовь», нужно по возможности планово, без суеты и перенапряга, ибо всему свое время. Спасибо! Давайте еще общаться! Желонкин.
Анна: Доброго вечера! Андрей Николаевич,позвольте не согласиться с вами лишь в том,что любовь можно планировать...Она же непредсказуема,она "нечаянно нагрянет"... У меня к вам два вопроса-возможно ли и как сохранить любовь супругам на долгие годы? Откройте нам секреты семейного счастья) И второй вопрос-возможна ли дружба между мужчиной и женщиной
doctorzhelonkin: Здравствуйте, Анна. По поводу дружбы полов: я убежден - конечно возможна дружба между мужчиной и женщиной. При этом дружба может сочетаться с любовью и сексом, или с любовью без секса. Еще вот в чем я убежден, и мои убеждения подтверждают жизненные наблюдения: если любовь и секс без дружбы, то эти отношения не стабильны. Например, в супружеских отношениях, многие люди, почему то придают любви гораздо большее значение, чем дружбе. Выстроенные дружеские, уважительные отношения, да еще если сопровождающиеся хотя бы периодическими искрами страсти (постоянными они быть не могут, в том числе и по биохимическим причинам, как Вы показали) – вот, как я полагаю, один из «секретов» семейного счастья. Теперь – о непредсказуемости любви. Да, она – непредсказуемость – имеет место быть. Некоторые люди даже считают, что только так, и не иначе любовь должна протекать, строиться, и уж точно – возникать! Мое мнение – лучше в любой этап любви допускать как элементы непредсказуемости, так и плановости. Да и не только любовь, многие в жизни явления и процессы протекают именно так: и упорядоченно, и спонтанно. Однако, есть мнение, что спонтанность и непредсказуемость в нашей жизни существует только потому, что мы – люди не в полной мере можем быть хозяевами собственной судьбы. Опять же, чем больше мы трудимся над собой, улучшая себя, тем больше, рано или поздно, мы получим дивиденды, в том числе в виде счастья. Спасибо за прекрасные вопросы. У меня есть догадка, Анна, что они продиктованы тем, что Вы испытываете те или иные затруднения в любовной или семейной сфере. Если это так – попробуйте со мной и с читателями поделиться, описать ваши обстоятельства более конкретно. Это не исключит, а только, возможно, дополнит наш диалог по общим, также очень важным, вопросам. До свидания, Желонкин.
Анна: Здравствуйте,Андрей Николаевич!Спасибо Вам за интересное общение! Я так же считаю,что дружба между мужчиной и женщиной возможна. Однако, напрашивается вопрос-где эта грань между любовью и дружбой? Ведь любовь все таки предполагает собой и сексуальное влечение к объекту своей любви.И если чувства разнополых друзей "выходят из берегов" и их захлёстывает волной страсти, это уже больше чем дружба... Дружба - это, прежде всего, доверие, это симпатия, взаимопонимание, совпадение каких-то интересов, пережитые вместе неудачи, разделённый успех, взаимопомощь в преодолении "серых полос" жизни, решение важных вопросов, чувство сопричастности и признательности, это - одинаковые ориентиры и жизненные ценности. Это когда люди понимают друг друга с полуслова, принимают поступки, подставляют плечо в трудную минуту и ничего не требуют взамен.Дружба,на самом деле как вы сказали,может стать фундаментом для создания крепкой семьи. Вы просите поделиться затруднениями,которые я испытываю...Такие затруднения,наверное,испытывают все браки со стажем. Когда любовь,страсть со временем к супругу(ге) угасла,когда отношения встали на рельсы быта,и людей объединяет только общая жилплощадь и воспитание детей, не остается ничего,что могло бы зажечь былые любовные отношения, нет ни доверия,ни общих интересов,ни понимания,ни участия...Что может помочь таким супругам?
doctorzhelonkin: Здравствуйте, Анна! Вашим супружеским отношениям поможет, прежде всего – диалог. Кто – то из вас должен инициировать, предложить начать. Без диалога, хоть какого ни будь качества диалога - все равно ни о чем не договориться. Если другая сторона не обращает внимания и не идет на диалог, порой помогает включить внимание конфликт или какое-то нестандартное действие. Какое именно действие – будем думать на личной встрече. Зачастую в постановке и реконструкции супружеского диалога существенную помощь способен оказать психолог. Вы говорите о том, что у вас с мужем нет общих интересов, но ведь быт и жилплощадь – все еще общие! И это уже не мало. Ну а дети общими будут всегда. Значит интересы общие все же у вас есть, и будут! Резюме: Вам необходимо действовать, чтобы вновь «зажечь былые любовные отношения»! Решительно, разнообразно, гибко, где – то конфликтно. Прийти самой к специалисту, возможно – не один раз прийти, привести супруга… Интересуясь теорией любви, вместе с тем переходить к вот такой нестандартной в чем то практике. Теперь вновь потеоретизируем. Чтобы разобраться в понятиях и в их различиях, полезно заглядывать в словарь. В Большом Толковом словаре С. А. Кузнецова дружба – это отношения, основанные на взаимной привязанности, доверии, духовной близости, общности интересов… взаимопонимании, уважении. Вы, Анна, также прекрасно и полно определяете дружбу: «Дружба - это, прежде всего, доверие, это симпатия, взаимопонимание, совпадение каких-то интересов, пережитые вместе неудачи, разделённый успех, взаимопомощь в преодолении "серых полос" жизни, решение важных вопросов, чувство сопричастности и признательности, это - одинаковые ориентиры и жизненные ценности. Это когда люди понимают друг друга с полуслова, принимают поступки, подставляют плечо в трудную минуту и ничего не требуют взамен». Любовь (там же) – это 1) Чувство глубокой привязанности к кому-либо, чему-либо (сыновняя любовь к матери, любовь к Родине и т. д. ). 2) Чувство расположения, симпатии к кому-либо (л. К одноклассникам. 3) Чувство горячей сердечной склонности, влечение к лицу другого пола.(страстная, пылкая л., к ним пришла л.) В словаре поясняется, что словом «любовь» могут обозначать сам объект любви (ты - моя л.), также любовью называют собственно половые отношения (заниматься л.).4) Пристрастие к чему-либо (л. к сладкому, л. к труду). В статье о любви я привожу определение деятельностной стороны любви как заботы, внимания, ответственности и знания, направленных на объект любви (за основу взяты суждения Э. Фрома). Чувственная сторона прекрасно также определена М. С. Пеком: Любовь – это чувство слияния с объектом любви, без потери себя, собственной целостности, индивидуальности. Вы, Анна, описываете собственные любовные переживания как «волны страсти, которые захлестывают, «выходят из берегов»… Любовь как жизненная стратегия определена доктором медицинских наук, профессором В. В. Макаровым следующим образом: Любовь – это длительные чувства избирательной нежной привязанности, основанные на главных человеческих потребностях (в сексе, в стабильности, в принадлежности , в признании) и (или) духовном запросе. Проявляется близостью и особыми вариантами взаимодействия, приводящими к ощущению наполненности жизни, счастью или к ощущению жизненной катастрофы, или к иным – самым сильным чувствам, переживаниям. Знакомясь с этими определениями, интуитивно понимаешь большую общность, схожесть понятий любви и дружбы. Тогда можно пойти методом исключения, проанализировать, что в определениях любви точно уж выходит за рамки дружбы, затем то же самое можно сделать для определения дружбы. Привязанность, избирательность, расположение, симпатия, забота, внимание, ответственность, узнавание (глубокое, объекта дружбы), духовная общность, наполненность, счастье (от дружбы), несчастье, ощущение катастрофы (при потере друга) – слова и понятия, взятые из нам известных определений любви и относящиеся к дружбе запросто! Нежность вроде к любви уж точно относится. А нет! Есть исключения и дружеской нежности. Друзья, подруги, в том числе – однополые и не гомосексуалисты – нежно могут обняться, даже поцеловаться при встрече, расставании, особенно если давно не виделись или расстаются надолго. Единение (без слияния) с объектом дружбы – тоже не вызывает возражения, как явление вполне возможное. Остаются «горячая сердечная склонность, сексуальное влечение, , захлестывающая, выходящая из берегов страсть, пристрастие и слияние (без потери себя, собственной целостности, индивидуальности) – к «чистой», то есть нелюбовной дружбе они отношения как будто не имеют. Но это мое мнение, основанное на моей интуиции и моем опыте; возможно, его кто-то захочет оспорить. Как будто и Вы так считаете? Теперь соберем воедино все, имеющиеся у нас частные понятия, определяющие общее понятие «дружба». Это привязанность, доверие, духовная близость, общность интересов… взаимопонимание, уважение, общий пережитый опыт успехов и неудач, взаимопомощь в решении важных вопросов, признательность, бескорыстие (я позволил себе вмешаться в Ваш действительно чудесный текст определения, сократив его немного за счет объединения сходных явлений в рамки более компактных понятий – только для удобства дальнейшего анализа, хотя, если честно, то в жизни лучше, красивее и полнее Вашего определения дружбы не встречал))). Оценочный инструмент – снова моя интуиция. Вот результат оценки: все частные составляющие дружбы вполне могут быть составляющими и любви. Только любви той, которая «длительная» (по В. В. Макарову), и не той (по С. А. Кузнецову), которая только - секс, сексуальные эпизоды, особенно в виде коротких встреч, особенно не сопровождающихся глубоким общением. Любовь половая (исключается любовь не половая, сыновняя, к Родине, к делу…, также исключается в данном случае «сексуальные эпизоды»)– это дружба плюс секс, плюс страсть, плюс слияние, плюс горячая сердечная склонность. Страстная, горячая любовь, - не стоит забывать об этом- не может существовать в постоянном долгом накале. Она, как и все сущее, рождается, развивается, стареет и умирает. Чтобы жизнь ей продлить и накал периодически зажигать – трудиться приходится. Такой труд вам с мужем предстоит, при вашей первоначальной инициативе в виде деликатного предложения или даже «наиделикатнейшего» «психологического пинка». Приходите на прием или пишите еще.
Анна: Благодарю Вас,Андрей Николаевич,за ответ и совет! Что касается понятий дружбы и любви: Вы детально рассмотрели каждый пунктик составляющих дружеских и любовных отношений, добавлять что либо-лишнее.И всё таки так и выходит,любовь - это дружба плюс... В Вашем первоначальном варианте было При этом дружба может сочетаться с любовью и сексом, или с любовью без секса. Хотя,с другой стороны, к чему эти разграничения,если люди счастливы от тех и от других отношений. То,что касается наших взаимоотношений с супругом:Он не считает,что существует такая проблема,которая беспокоит меня. Для него достаточно того, что в доме чистота и порядок и кушать приготовлено. Не думаю,что он готов к диалогу. Придется мне и брать инициативу на себя. Нашла вот такие афоризмы в тему нашего разговора: Счастье любви — в действии; любовь проверяется готовностью делать для других. (Лью Уоллес) Любовь надо питать, а не питаться ею (Шантиль де Мустье) Любовь не лежит на дороге, как камень; ее надо сотворить, как хлеб; ее надо все время творить заново и воссоздавать(Урсула Ле Гуин) Вопреки распространенным представлениям, любовь – это не результат судьбы или удачи, она не "приходит и уходит", мы создаем ее… и у каждого из нас есть способность ее создать. У каждого из нас есть способность любить и быть любимым, у каждого из нас есть способность создавать отношения, главное в которых – любовь. Не важно, как мы живем сейчас, - в одиночестве или пойманными в ловушку несчастливых, выдохшихся отношений, - жизнь может измениться, и именно мы способны ее изменить(Адам Дж. Джексон) Так,наверное,и есть, от каждого из нас требуются не только желание,но и усилия для того,чтобы воскресить былые отношения. Благодарю Вас за предложенную помощь!
вероника: Здравствуйте,Андрей Николаевич! Здравствуйте,Анна! С большим интересом читаю ваш диалог.В последнем ответе,Анна,с легкостью соглашается "потрудиться" на благо и счастье семьи.Значит у них не так все плохо в семье, за них можно только порадоваться и пожелать успеха в этом труде. Но как часто бывает, что былую любовь растоптали либо изменами, либо ревностью,или унижениями и оскорблениями.А с человеком живешь только из-за страха одиночества...Как его преодолеть,чтобы решиться на шаги другого характера-на разрыв таких отношений?
doctorzhelonkin: Анне. Благодарен Вам, Анна, за прекрасные цитаты. Главное достоинство данных суждений - настрой на любовную деятельность, наряду с чувственностью, конечно. На делание и переделывание (если в этом возникает необходимость) любви. А что до терминологии, то лучший способ - это договориться двум или более людям, которые общаются на тему любви, дружбы; договориться о том, что именно эти двое будут иметь ввиду под тем или иным понятием (при этом хотя бы в какой то степени не помешает опираться на словари и прочие литературные, научные и прочие источники, чтобы уж совсем не заниматься "изобретательством велосипеда". Да и вообще - вербальный человеческий язык, Вы правы, лишь приблизительно способен отражать человеческие чувства. Восхищен Вами за то, что готовы бороться за ваши с супругом отношения пока в одиночку! Успехов Вам! Желаю, чтобы муж услышал и понял Вас. Пишите, приходите! Вероника, здравствуйте! Спасибо за внимание к нашему диалогу и собственное откровение. Отвечу Вам позже, так как вынужден прерваться. До скорого свидания!
doctorzhelonkin: Веронике. Здравствуйте, Вероника! Если Вы пишете о себе, то сочувствую Вам, что пришлось так много всего терпеть: измены, ревность (необоснованную, наверное), унижения, оскорбления. «А с человеком живешь только из-за страха одиночества» - пишете Вы. Ну что на это скажешь… Вы, как и большинство людей, нуждаетесь в общении и боитесь лишиться присутствия рядом все равно остающегося близким мужа, хоть и унижающего вас. Иными словами, пребывание рядом с унижающим мужем – ад, полное одиночество – будет для Вас адом еще большим! Некоторым людям предоставляется счастливая возможность: выбирать из двух или нескольких вариантов добра большее добро. Вам пока в вашей жизни – иное дается: из двух вариантов зла выбирать меньшее. Следующие суждения, подобранные для Вас, Вероника, я вынужден больше цитировать как мудрость, которую мне лично еще предстоит усваивать, ибо о полном ее овладении мной говорить рано. Тем не менее, поведем себя, подобно библейским книжникам, лишь бы – не подобно фарисеям. Итак, ведическая философия содержит утверждение о том, что любые обстоятельства, даже адски затруднительные, даются человеку не просто так, а «за что-то, для чего-то, ради чего-то». За что? Подумайте сама. Хотите – будем думать вместе – при личной встрече. Могу побыть при встрече активным собеседником, делящимся идеями, а не вещающим истину. Для чего?. Для того, чтобы совладала с даже большим затруднением жизненным и опыт приобрела и детям своим показала пример преодоления, научила их собственным примером, а не только словом. Ради чего? Ради роста и прогресса! Ну не ради стагнации с деградацией же! А длительная депрессия, к сожалению, приводит и к тому и к другому. И если ощущение тупика все же не рассеивается, необходимо все же обращаться за помощью, совместно со специалистом приступать к работе над вашими затруднениями в сфере эмоций и семейной части жизненного сценария. И работать настойчиво! До результатов, устойчивых результатов! До свидания , Желонкин.
Анна: Добрый вечер,Андрей Николаевич! А что до терминологии, то лучший способ - это договориться двум или более людям, которые общаются на тему любви, дружбы; договориться о том, что именно эти двое будут иметь ввиду под тем или иным понятием (при этом хотя бы в какой то степени не помешает опираться на словари и прочие литературные, научные и прочие источники, чтобы уж совсем не заниматься "изобретательством велосипеда". Вероятно,Андрей Николаевич,Вы решили,что я обесценила своим замечанием и выводом все наши рассуждения о понятиях дружба/любовь? Если так,приношу свои извинения! Наш с Вами диалог внес для меня более четкие представления о дружеских~любовных взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, а для моей подруги,которая не может определиться в каких именно отношениях находиться со знакомым мужчиной,эта тема более чем актуальна. До встречи,Андрей Николаевич!Еще раз спасибо вам за диалог и помощь!
doctorzhelonkin: Здравствуйте, Анна! Я так не решил. Диалог для меня комфортен, интересен. Даже находишь новые грани, что то уточняешь, смотришь на , казалось бы знакомые вещи по новому. И для меня диалог наш вносит больше четкости в представления о любви. Рад, что мы с вами помогли вашей подруге. Поздравляю нас с вами с успехом! Наш диалог становится популярным, интересным не только нам с вами. Спасибо. Пишите еще.
полная версия страницы