Форум » Спросить психолога » Больше так не могу... » Ответить
Больше так не могу...
гость Н.: Здравствуйте, Андрей Николаевич! Вообще то я не привыкла жаловаться и ныть, но чувствую, что моего терпения надолго не хватит. С мужем уже вместе почти 15 лет. За это время всякое было: и хорошее и плохое. Последнее время, как на пороховой бочке. Постоянные придирки по мелочам, раздражение с его стороны. Я человек спокойный, уравновешанный. Но тоже уже стала срываться на крик. Не хотелось бы выносить сор из избы, но сил моих уже нет. От этой постоянной нервотрёпки похудела и бессоница замучала. Я знаю,что мужа не переделать, но жить так тоже уже не могу,устала. На приём,я точно знаю, он не пойдёт. Может,что то посоветуете... Заранее,спасибо!
Ответов - 24, стр:
1 2 All
doctorzhelonkin: Уважаемая Н., здравствуйте! Спасибо Вам за то, что решились доверить мне Ваши переживания. Посоветую Вам следующее: возможно, Вы согласитесь, что для начала на прием прийти необходимо Вам, пусть пока без мужа. Тем более Вы сообщаете о том, что Вы стали раздражительной, о том, что у Вас появилась бессонница. И даже похудели. Все это похоже на то, что у Вас на фоне семейных неурядиц развивается невротическое расстройство. Это нарушение психического здоровья можно поправить, Вам станет лучше. Далее мы бы помогли Вам повысить Вашу стрессоустойчивость. Работая с Вами, поддерживая Вас лично, я ни в коем случае не планировал бы нам с Вами как бы создать необъявленную коалицию против Вашего мужа. Наоборот, если Вы были бы не против, мы бы вместе поизучали причины раздражения мужа и его придирок по мелочам. Подумали о том, как можно было бы ему помочь. Еще бы поработали над тем, как его убедить начать участвовать в работе по коррекции и, возможно, реконструкции семейных отношений. И такая работа способна вернуть в семью атмосферу благополучия и счастья. Пишите мне еще. Желонкин.
гость Н.: Доброе утро! Огромное спасибо вам за ответ,Андрей Николаевич! Знаю,что ваша помощь мне сейчас просто необходима. Из-за этой обстановки всё из рук валиться, не могу сконцентрироваться,на работе появились проблемы.Стала невнимательной,замкнутой,плаксивой. Я вас правильно поняла, причина раздражения мужа не во мне? Я себя во всём виню...Может ,и вправду,стала хуже выглядеть,и готовить стало хуже...? Может он прав?Может я изменилась? Я не уверена, что могу быть привлекательной для своего супруга...
doctorzhelonkin: Здравствуйте, уважаемая Н! Винить себя не стоит так. Во всяком случае - во всем, что между вами происходит вы не можете быть виноваты одна. И вообще, чувство вины, по возможности, необходимо стараться трансформировать в чувство ответственности. Быть ответственным за то, что с Вами происходит легче, чем быть виноватым. Да и конструктивнее. Вина чаще парализует, ответственность способствует действовать, изменять себя к лучшему, улучшать, "высветлять" отношения. Кроме того, ответственность вместо вины поспособствует тому, чтобы Вы стали более привлекательной как женщина и человек. Потому как виноватых жалеют, а ответственных - любят и уважают. Попробуйте все же сконцентрироваться на том, о чем я только что сказал. Попробуйте так поработать над собой: повнушайте себе то, что вы ответственны за происходящее у Вас в семье напополам с мужем. Далее: попытайтесь что - то улучшить в рамках Вашей доли ответственности, например, изменить какое - то свое поведение. Предложите мужу поговорить о Ваших отношениях. В начале диалога сообщите мужу о том, что Вы его любите, уважаете - и за что именно.... Много чего еще можно сделать. Главная цель - понять: Вашим отношениям необходима серьезная реконструкция или локальные улучшения? Если большая реконструкция, то лучше привлечь психолога, психотерапевта в помощники. Если небольшие улучшения окажутся достаточными, то можете справится и сами. Желаю успехов. Здоровья и счастья! Пишите. Желонкин.
Полина: Добрый вечер! Вас беспокоит молодая студенческая семья - я, Полина, мой муж Олег и наша дочь, ей сейчас 1,5 года. Мы зашли в тупик, не знаем какие шаги нам предпринять для выхода из сложившейся ситуации. Мы находимся в полной зависимости от наших родителей, которые нам помогают в воспитании нашей дочери. Как уже сказали, мы с моим мужем студенты, учебу нам оплачивают наши родители. Муж подрабатывает, но этих денег хватает только на продукты. Лишние расходы, например, нанять няню мы не можем себе позволить. Ребенок для садика еще не дорос, поэтому мы вынуждены прибегать к помощи своих родителей. И так уж сложилось, что они между собой не ладят.Ссоры возникают и на почве, кому сидеть с ребенком, и кто как кормит, и кто лучше сделает ей подарок. В свои ссоры и нас с мужем втягивают. Каждый из нас пытается оправдать и защитить свою родительскую сторону, что приводит к разногласиям и между нами. Родители, зная, что целиком и полностью мы от них зависим, пытаются манипулировать нами. За наше "непослушание" наказывают отказом сидеть с нашей дочерью. Ребенок, в такой нервозной обстановке, становится капризной, плаксивой. Мы устали от этой конкуренции между родителями, устали от манипулирования, но выхода из конфликта не видим. Если даже мы с мужем к вам придем на прием, то родителей вряд ли удастся уговорить. Скорей всего они категорически будут настроены на визиты к психологу.Что нам делать? Мы с мужем так больше не можем жить... С уважением Полина и Олег.
doctorzhelonkin: Здравствуйте, Полина и Олег! Прежде всего, можно прийти на прием и без родителей. Ситуация не простая, и лучше с ней работать в режиме очных встреч с психологом. Вы пишете: «Каждый из нас пытается оправдать и защитить свою родительскую сторону, что приводит к разногласиям и между нами». Что вам делать? Постараться, все же, не поддаваться этому чуть ли не бессознательно возникающему порыву защитить перед супругом честь «своих» родителей. Свои -то они свои, только ведут себя не лучшим образом, ввергая вас в зону собственного конфликта, нездоровых амбиций, страстного желания самоутвердиться ценой потери спокойствия собственных детей и внучки. От всего этого эмоционально перегретого конфликта придется вам учится защищаться, в том числе – защищаться от родительских манипуляций. Во всей этой истории радует то, что родители все же вам помогают, но как умеют и могут. Огорчает же то, что, помогая, не всегда умеют вести себя мудро. Да и, как вы пишете, возможно и не захотят менять свое поведение. Поэтому меняться и мудреть придется прежде всего – вам. До свидания, Желонкин.
Полина: Добрый день! Не знаем, как можно изменить положение дел, но хочется верить, что у нас с вашей помощью все получится. Вы вселили в нас надежду, что ситуация хоть и сложная, но поправимая. Тем более, что мы с мужем готовы к переменам! Спасибо вам!
doctorzhelonkin: Уважаемые Полина и Олег! Перемены к лучшему обязательно будут! Нужно только поработать над этим. Звоните и приходите. Поработаем вместе!
алиса: Здравствуйте Андрей Николаевич! Я познакомилась с мужчиной, вертуально. Сначала это была очень осторожная, можно сказать робкая, но по-своему интересная переписка. Шаг за шагом мы старались узнать многое друг о друге. А когда вертуального общения показалось мало возникло желание встретиться и познакомиться(увидеть, услышать, прочувтвовать своего собеседника жизни) встреча состоялась. Не скрою мне он понравился и я думала, нет я была уверена что и я ему нравлюсь, обэтом он строчил мне в своих письмах ...мы встретились еще раз...Эта встреча была последней. В последующей переписке он очень корректно(благородно)поблагодарил меня за приятное общение и исчез-з-з. Я нескромно пошутила в его адрес и все удалила. Уже неделю меня мучает один вопрос? Почему?????????
doktorzhelonkin: Здравствуйте, Алиса! Почему так произошло? Причины бывают разные: может так произойти, что он не хочет по каким то причинам продолжить диалог, или не может. Лучше, если кто то из вас двоих найдет возможность все же встретиться очно и обо всем, что между вами происходило и происходит - поговорить, максимально откровенно, культурно и деликатно. И тогда, надеюсь Вам, Алиса, станет понятно - почему произошло именно так.... До свидания, с уважением, Желонкин.
lilya: Еще одна больная тема- "виртуальные романы". Пройдено. Что сказать вам, Алиса, я вас понимаю. Почему так происходит - в переписке взаимный интерес, а при очной встрече он пропадает. Общаясь вслепую (даже если с реальной фоткой), мы общаемся не с реальным человеком, а с тем образом , которое рисует наше воображение. При встрече и выявляется несоответствие этой "рисованной картинки" с реальным человеком. Человек всегда старается вынести на поверхность все самое лучшее от себя и приукрасить. Не думаю, что вы не понравились этому человеку, с которым общались, просто он, как художник, не захотел дорисовывать другие штрихи уже к написанной картине. А плохо вам, наверное, из-за задетого самолюбия?Сначала приняли, потом отвергли...можно понять, но лучше, не парьтесь, идите вперед с поднятой головой на встречу новым своим успехам на личном фронте.
Иван: Доброе утром, Алиса! Я - постоянный читатель и участник форума. Очень приятно познакомиться - Иван. Алиса, вы в недоумении - что случилось, все складывалось так хорошо, и вдруг, простите мне сленг, облом. Я немного интересуюсь психологией. Прежде чем искать ответ на этот вопрос задайте себе вопросы - зачем мне нужно было искать виртуального общения с мужчиной (ответы могут быть разные - от наладить свою личную жизнь до разнообразить свою семейную) - это первый вопрос. Второй - что я чувствую по отношению к своему вирт. собеседнику (ответы - он мне просто нравится до я по уши влюблена, жизнь без него не смыслю). И третий вопрос - как я сейчас отношусь к той ситуации, в которой оказалась (досада, вина за что то, злость и т.д). И последний вопрос - мне это, действительно нужно или это моя прихоть? Может быть разобравшись, ответив на эти вопросы, вас не будет мучать вопрос Почему? Алиса, мое вам пожелание, не стоит доверять виртуальному миру, он полон сюрпризов(не самых приятных) и неожиданностей. В нем каждый находит свою темную сторону, скрытое от самого себя. Вот вы,наверняка, симпатичная молодая женщина, зачем вам быть по ту сторону монитора, на улице Весна (хоть и с причудами), привлекайте внимание мужчин нормальным приемлемым для их глаза способом
Иван: АУ,АЛИСА, ОТЗОВИТЕСЬ! Вы заходите, но не отзываетесь на комментарии участников. Зачем задавать вопрос, если вы не желаете вести диалог?
алиса: Добрый вечер! Да,я благодарна всем кто откликнулся на мой крик и написал отзывы по больной, для меня, теме. Бывает так, есть возможность прочесть, но нет возможности и времени написать. Я здесь человечек новый, и меня многое здесь заинтересовало.....На вопрос, интересовавший меня, я получила достаточно консультаций и советов. Все стало на свои места. Спасибо!
Иван: Доброе утро! Алиса, извините, что пришлось не в мягкой форме спровоцировать вас на ответ. Спасибо, что отозвались! Что ж хорошо и то, что как вы пишетеВсе стало на свои места. Не знаю, что это значит для вас...Может быть виртуальный кавалер извинился и вы продолжаете общение или, он объяснился и вы с обоюдного согласия расстались, или он так и не дал о себе знать и вы сами сделали правильные выводы...не могу знать. Но сказать одно могу, все что с нами происходит-все не бесполезно, нужно научится задавать себе вопросы - для чего и почему так случилось? В вашем случае -задайте себе вопрос, что я искала в сети?Может быть одиночество вас подтолкнуло, может быть вам просто не хватает общения в реале, или, простите, острых ощущений (адреналина, маленький экстрим). Тогда может вам что то изменить в вашей жизни. Поверьте-это в ваших силах. Надеюсь, что чем то смог вам помочь. С уважением Иван
алиса: спасибо...вы пишете знакомым "до боли" почерком... Отвечу позже...
Иван: знакомым "до боли" почерком Поясните,плиз Алиса, недоумеваю , но ответа, с нетерпением жду.
алиса: Добрый вечер! Задавать вопросы себе????Для чего? Не вижу смысла...Общения желает любой нормальный человек...И я не исключение... В жизни так складывается... что кто-то кого-то предает. И предательство не можешь простить уже никогда..и вот оно-"одиночество" стоит на пороге... Я не скажу что я одинока...но в моей жизни нет мужчины...Что я искала в сети? Конечно же лицо, противоположного пола))))))) И если честно, то всерьёз, общение "в этих сетях"я никогда не воспринимала. Но вдруг возник он...общение возникло легко, интересно...И в нашем общении у меня не возникало и мысли что-то "поиметь"-там экстрим, адреналин, удовлетворить свои потребности и желания)))))))... А про то что я испытываю к этому человеку я вам не поведаю, уж точно, простите. Это мое и ни с кем делиться я не собираюсь, разве что с психологом на приеме)))). А так как я все же, здравомыслящий человек(ну слегка так сказать запуталась в своих мыслях), то визит к психологу отложу на дату с открытым числом))) Спасибо за внимание...пишите, приятно было познакомиться)))
алиса: Но Вы же увлекаетесь Психологией, в чем вы недоумеваете?Как правило люди, увлекающиеся этой "отраслью"в медицине именно так ставят вопросы своим ПАЦИЕНТАМ))))) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))не обижайтесь, плиз!!! Спокойной ночи!!!
Птица-говорун: Вот читаю вашу,Иван, переписку с Алисой и тоже задаюсь как и вы вопросом (но,на мой взгляд,вы слишком много задаете вопросов)... Неужели вы не понимаете, Алиса пришла не разбираться в себе - что и как и почему(?), человек пришел с болью: Алиса пишетДа,я благодарна всем кто откликнулся на мой крик Алиса, я вас понимаю и сочувствую вам - я знаю, что такое предательство (а ведь предают не мало знакомые люди-им то что доверять(?), а близкие-от того и больно ). Поэтому вы сделали все правильно - боль нужно выплеснуть криком ли, слезами ли (благо- женщины это могут себе позволить). Пусть если даже никто не услышит, держать в себе это не стоит. Мне очень нравится прозаическая миниатюра "Женщина" (автор Камикадзе,тоже женщина)) В ней многое... Женщина выла за стеной. Так горько, так безутешно, что, казалось, всё горе на свете обрушилось сейчас на неё. Через горло, из самого сердца выходила, вырывалась наружу, миру, страшная, носимая в себе боль. Нет, вой зверя не страшен. Вой женщины рвёт внутренности без разбора. Она выла о невыносимом одиночестве, об ушедших любимых, о нерастраченной нежности, о том, как истосковалась по ласке,об унижении, о том... о том... о том... Каждая нота, невыносимой высоты, говорила сама за себя о причине. Сердце.. сердце, неужели ты можешь это вынести? Женщина в безумной песне боли. На несколько минут. И снова, как Феникс, восстанет. Потому, что - ЖЕНЩИНА! Милая, Алиса, мы рождены однажды, а возрождаемся всю жизнь, потому что мы - ЖЕНЩИНЫ. И я вам желаю найти своего не виртуального, а реального МУЖЧИНУ!
Иван: Доброе утро всем! Алиса, я очень рад видеть улыбки в ваших сообщениях! Недоумевал тому, что "мой почерк" (мои вопросы?) причинил вам боль (вы увидели во мне очередное лицо противоположного пола из сети?). Очень сожалею, если так!(( Я не хотел вас ни чем обидеть. Мне жаль, что у вас так вышло с виртуальным кавалером. Я хотел лишь вам помочь, задавая, как показалось вам, Алиса, и Птице-говоруну, неуместные вопросы. Но Вы же увлекаетесь Психологией, в чем вы недоумеваете?Как правило люди, увлекающиеся этой "отраслью"в медицине именно так ставят вопросы своим ПАЦИЕНТАМ))))) Алиса,я - будущий врач (со специализацией пока не определился), а ныне студент 4 курса медакадемии - Иван. Психологией я, действительно, увлекаюсь, но ПАЦИЕНТОВ своих у меня пока нет. Птица-говорун,замечательную миниатюру выложили, понравилось!
Лия: Здравствуйте Андрей Николаевич. Даже не знаю с чего начать....С моим гражданским мужем мы живем 3 года, по началу все было просто отлично (наверно как и у всех). Мой дорогой стремился к чему-то, работал, были разговоры о свадьбе, но...дальше разговоров так дело и не зашло....В данный момент он ни где не работает, уже 3 месяца....и все бы ни чего, я получаю нормально, в принципе могло бы хватить-если бы не одно НО-мы живем на съемной квартире+у нас кредиты, и все эти три месяца я тащу на себе все наши финансовые проблемы.. К слову мне 24, моему мужу 30....и я не понимаю в какой момент так получилось-что мы поменялись местами...по идее мужчина должен быть опорой и поддержкой, а он сейчас ни чего не хочет, работу не ищет, и вообще какая-то апатия ко всему..подозреваю что у него кризис среднего возраста...и начинаю винить себя во всех его неудачах. Может быть дело во мне? ведь раньше он таким не был. Как любящая женщина я должна его поддерживать, поднимать его самооценку, но моего терпения уже не хватает....хочется просто опустить руки и ни чего не делать...Родителей у меня нет, и совета спросить мне не у кого. Знакомые начинают намекать-мол, зачем тебе такой мужчина-найди нормального...а где они нормальные??? Было бы самым простым решением все бросить и уйти. Но я так не могу. Я хочу помочь ему. Скорее всего придется записаться к вам на прием, только пока средств лишних нет(( Поэтому я и пишу. Подскажите как мне быть? Как себя вести, чтоб не подрывать самолюбие моего мужа, и как заставить его хоть что-то делать??? Заранее вам благодарна.
admin: Уважаемая Лия, здравствуйте! Благодарим за вопрос. Администрация сайта приносит Вам свои извинения, что вовремя не получили ответ и необходимую помощь. Андрей Николаевич, ответит Вам как только вернется из отпуска. С уважением и наилучшими пожеланиями!
doktorzhelonkin: Здравствуйте, Лия. Ситуация Ваша не простая, поэтому, чтобы обеспечить приемлемое качество анализа вашей ситуации,и, соответственно, выработку качественных рекомендаций, думаю, все же Вам надо постараться прийти на очную встречу. Ну а сейчас скажу Вам вот что: Вы производите такое впечатление, что являетесь довольно деликатным человеком, и этим могут начать злоупотреблять другие люди, в том числе - близкие. Поэтому не подрывать самолюбие мужа и помогать и поддерживать его в его затруднительный жизненный период - важно и такое поведение и отношение заслуживает уважения. Только это все должно происходить не ценой потери уважения к себе Вами и с его стороны). Еще вопрос - муж пытается преодолеть создавшиеся , но у него не получается или у него не преодолеваются затруднения именно потому, что желание что то делать маленькое или вовсе его нет? Ну и просто видимость создает, да слова красивые говорит, а ничего не делает? Подумайте обо всем этом и поговорите с ним об этом. Ну и вот еще один вопрос задайте себе: Какой ценой для собственного здоровья вы будете нести ношу за двоих? Удачи и здоровья
Лия: Андрей Николаевич Здравствуйте! Спасибо большое вам за ответ. Конечно многое уже изменилось у нас за месяц, здесь описывать всего не буду. Обязательно к вам запишемся и все обсудим)
полная версия страницы